Helen
письмо... мой СВЕТ... Да! Солнце! Как без тебя можно жить?! Когда всё так..... Галимо!!!! Только ты придаёшь Сил!! .... Без тебя.... Я умираю.... Часть меня.... Бл.. если читать, то так пафосно наверное!!! Напыщенно!!! А если я не могу по-другому сказать??? Если так оно и есть??? И никакая сопливая романтическая комедия или мелодрамма в подмётки не годится!!! "а ты такой холодный... как айсберг в океане".... "холодным мужчинам.. холодные женщины"... БЛин!!!!! Ленусечка!!!! Миленькая моя!!!! Солнце!!! Любовь моя! АААААААААААААААА блляяя!! Херь!...... Да, я жил без тебя... Жил???? Был!... Наверное, то было самое страшное...... и может оно позади.... и кризис самый большой самый мощный самый эмоциональный самый смертоносный ужасный!!!! просто я лишился единственной настоящей опоры и первый раз в жизни так всё было.... всё следующее будет только отголоском... жалким подобием.... злость, агрессия, ненависть - это всё перемешалось... и нашло куда выливаться через мои края.... и на других людей... и я... ты... Как бы я ни тренировался, сколько бы килограммов не поднимал, сколько бы ни держался в бою, сколько бы ни подтягивался, ни плавал... мне было даже трудно........ ...да! поцеловать тебя!!!!... потому что ты... самое главное..... и другого смысла нет...... всё остальное - средство! И я.. боюсь... и это то самое... близкое... самое тёплое... трепетное... милое... самое потаённое, что я так хотел сохранить..... и что я так боюсь потерять...... блять и если слёзы ещё хотят выйти то пусть нах! значит я живой ещё! Леночка... миленькая.... солнышко моё...... Я так боюсь потому что ты самое важное... ....И Я НЕНАВИЖУ когда не получается что-то рещить прямо Сейчас и прямо Здесь!! Когда нужно что-то долго делать.... куда-то далеко идти.... чтобы узнать, прав ли ты был или нет!! И да бля я последняя сентиментальная тёлка но я не могу выражать себя!! я не могу говорить комплиментов! я... говорить не могу!!! я стараюсь!!!!! честно!!!! я хочу для тебя быть всем!!!! но я не могу просто быть для тебя.... всей душой всеми мыслями когда мне самому нужна помощь!!!! эмоциональная, духовная.... самое простое общение!.... Блять. И нужно врееемяя!!! Ты уедешь в Москву..... Да неэто важно......... Я не знаю что делать... я не чувствую опоры вообще никакой! Что блять делать?! С этим грёбанным социальным статусом... с этой обязательной жизнью........ мама мешает!!! папа бесит!!! не понимает!!! ждёт!!! не помогает!!!!! вообще!!!!!!!!! (((( .......... Блять... бляяяяяяять!!!! Да хер с ним.... балл... средний.... может всё-таки за меня заплатят... мне помогут попасть.... и я смогу учиться...... но на кого????? на банкира, чтобы стать ещё больше тем человеком которого в детсвте презирал и который может сделать тебе больно неприятно?!?!? или сантехником, чтобы всю жизнь себя ненавидеть, себе напоминать, что я тебя не достоин?!?!? Вот уже столько лет я не могу разобраться в себе.... Да потому что это кризис, он, знаешь ли, у людей примерно в это время и наступает! И когда у них ничего экстраординарно херового в жизни не случается значит они преодолвеают трудности, не меняются почти, идут дальше!... молодцы блять!!! суки... меня всегда поражает то как у них всё спокойно просто и легко.... когда можно пойти и поговорить с мамой... когда можно обратиться к папе.... когда..... блять!!!!!! а я нахуй все свои эмоции холодной и бездушной!!!! и я учился не писать такие посты!!! когда всё переполняло и я просто кричал!!!!! на полстраницы!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! БЛЯЯЯЯ!!!!!!!!!!! И не мог не кричать....... блять.... Мужественней становился! Как все и хотели!!!! Но при этом терялся.... И как же это так..... Остался год, чтобы узнать.... в какую сторону повернётся жизнь....... только когда у меня есть духовные Силы... я могу естественно улыбаться.... быть добрей... шутить по-доброму! (да я так умею!!!).... не сжимать руки, не царапать себя... не впиваться в себя зубами, чтобы не думать!!! не ломать ничего! не делать нервных резких движений.... не огрызаться... не пытаться отвлечься когда изнутри переполняешься эмоциями... от тупиковых ситуаций!! от безвыходности!!!!! но никогда - от беспомощности.... не надо винить других....... можно только благодарить..... "Я резал эти пальцы за то, что они... не могут прикоснуться к ТЕБЕ!!!!!!!!!!!!... Я смотрел в эти лица.. и не мог и простить... Того что у них нет Тебя И ОНИ МОГУТ ЖИТЬ!!!!!!" >=( Блять. БЛИАААТЬЬЬ!!!!!!!