Helen
нет. неа. ни за что....не буду. не хочу... не получится. ничего. никто. не сможет. не сможем. я... болею).... может, это в последний раз. не могу отделаться от мысли что ЭТО ВСЕ в последний раз...все относительно. нет. речь не о том самом. это все не то. это все для плаксивых эмоционально неуравновешенных эгоистов. я просто ЗНАЮ, ниоткуда. и про никуда я тоже знаю. неа. я не курила) и я не пьяна. я болею. ну..обычный грипп! нчего такого! я не ударялась головой! нет! у меня все прошло. давно. слишком давно. если ты пытаешься найти межстрочный смысл - ты не прав.здесь нету смысла. вообще НЕТ. понял? хоть куда мне катится....мне все равно.. мне стало ВСЕ=. это так здорово. флиртую. улыбаюсь . люди ведь любят идиотов! "быть веселым - его работа". правда все хорошо. все так спокойно. в последний раз. странные боли внизу живота. второй месяц как. я не знаю что там. не проверяла. фильм посмотрела. фильмы. нуу и че? снимают чтото. деньги тратят. а смысла то НЕТ. как не было так и НЕТ. закадрила препода по философии. на свидание приглашает. маньяк херов. встречаюсь со своей румынкой. повела ее в третьяковку, на фильм...ей скучно... будет тут до лета. была на патриарших. подруга читала мне чтото про файоле, а мне было так скучно... подарила мне что-то эльфийское... дала почитать Блока. нету смысла. это уже не поможет. я не стану. я не возрождаюсь. уже давно. ни строчки не написала. НИ СТРОЧКИ!. Ни одной новой песни на гитаре. ни одной умной мысли о жизни. ни одной. занимаю пространство. пытаюсь казаться интересной. но не верьте мне. это обман. я уже давно ничем не интересуюсь. мне очень скучно жить. я разочаровалась в Испании. мне там НЕ понравилось, и врядли понравится. я знаю. мне стало похуй. на все. мне не нужно быть с кем-то. мне не нужен секс. и дружба. и свадьба. и тусовки. и кишинев. и москва. все это как маленький желтый комочек никотина, который я каждый вечер сплевываю в раковину. я харкаюсь как мой папа и мне не стыдно. я давно не покупала себе ничего. мне так странно смотерть на это все... иногда пытаюсь поймать душу фотоаппаратом. крашусь красиво. ведь лицо все равно что бумага. маска. нейтральная. и я рисую что хочу, оптом фотографирую. коменьтьте вконтакте!!!!! обожаю вконтакте! это же идеальная матрица)))...я не хочу в институт. меня он напрягает. я не вижу смысла в моей профессии. я уже говорила что ненавижу рекламу? нет!??! так вот - Я НЕНАВИЖУ РЕКЛАМУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и ты скажешь, что мы это проходили. знаем.... хер там. хер тАМ! засыпать бы меня снегом. полить бы на меня этой жидкости для шашлыков. "ты попала в аварию!" хаха. как мило. не пройдет. надо было притвориться. отвориться. раствориться. нету смысла в моей писанине. опять же занимаю пространство. только уже в килобайтах памяти какой-то.. по большому счету все это нолики и единички. наверное, все здесь нолики и единички. и никогда з них не оплучится 10. это всего лишь 0 и 1. 1 и 0. мне надоело. хватит. я не жду. НИЧЕГО не жду. слышишь, блядь!? пусть отпустит это. у меня кровь не циркулирует. мне надоело. чертова дыра. тебя не тошнит от запаха гнили!??!?!